INesseSI

11111111111111111111111111111111111111111111111111 11111111

BOZTR

SEVGİLİ SEYİRCİLER
Bültenimize Bir çete çökertme haber ile başlıyoruz.
Maradon da Orc ve Human Gatesinin Önün de Dilenen Birtakım Humanlar Dikkat Çekti
Duyarlı Bir Roguenin Pm si Üzerine Harekete Geçen Guard lar Maradonun Dondurucu Sogugunda
Kucagında 15 Lwl Civcivi ile Annesi Olan Priest Kıskıvrak Yakalandı.Gateden Geçenleri Durdurup 5 k istiyen Dilenciler
Pot parası İçin Dilendiklerini söylediler İnvertory Si aranan Priestin Üzerinden 750m Para cıktı Power Up Story si Aranan Priestin 2000 cash ı cıktı


SON DAKİKA:
Kırdırdıgı abyss ten cıkan cakeden Zehirlenen 64 lwl rogue cakenin son kullanma page sini görmemiş acilen RH+ pozitif Hp potuna İhtiyaç vardır
potu uygun olan LUFERSOn ilk yardım hastahanesine başvurmaları isteniyor


ŞİMDİDE BAŞKA BİR HABERE GEÇİYORUZ:
SeX Rezaleti Elmorad ta eş zamanlı yapılan operasyonda 3 fuhuş çetesi çökertildi 2 si yabancı olmak üzere 6 hayat priesti yakalandı
onları çalıştıran warriorların ifadesi sonun da yaban cı olan 2 hayat priesti hastalıklı oldugu belirlendi
adli tıp hastahanesine sevk edilen priestler Olay cıkarttı hayat Priesti ile olan 4 rogue hastalık kaparak cureden öldüler
taşları olmayan rogue ler Kendileri gibi ibine olam mageleri ayartıp Seking Ten herkesi Goleme çektiler


BÜYÜK REZİLLİK:
lUFERSONUN un yanın da taverna kuruldu ve herkesin dikkatini çeken içeriye civciv lerinde alındıgı Kralın yaptıgı açıklamada
Bu rezillige tahammül edemiyecegini söyledi Ve harekete geçicegini belirtti Civcivlerin lwl kasmayıp Durmadan soul çektikleri görüldü.
Kral dedigini yaptı ve tavernayı Eslanta kurdurdu Şimdi ise civcivler lwl kasıp hedeflerinin Eslanta girmek oldugunu söylediler


DM GRİBİ:
tüm lüferson da kuş gribi konuşuluyor eslantta dm kesen bir warriora bulaşan kuş gribi tüm eslantı ve lüfersonu paniğe soktu
Hastakıl kapan warrior 1 Ay banlandı Kralın yaptıgı açıklamada warriorun sağlıgına kavuştugunu ama Eslanttaki Tüm kuş türlerini Katledildiğini söyledi
Eslant 1 ay boyunca kapatıldı lwl kasamayan Tüm Orc lar isyan etti.

EĞİTİM SKANDALI:
maradon İlk Ögretim Okulundan Kaçan Civcivler Günün büyük bölümünde Pot cekip worm kestikleri söyleniyor Welilerine Lden yollanan Mesajları
Dikkate alan veliler Civcivlerinin itemlerini aldıgını söylediler

BÜYÜK TEHTİD:
Bayagı bir zamandır işleri bozuk olan potcu bu durumun priestler tarafından kaynaklandıgını söyledi
potcu : bu duum böyle giderse iyi şeylerin olmayacagını belirtti ortadan kaybolan 10 po yapan priestler Sorumlusu potcu olabilecegi söylendi.

ARTIK KİME GÜVENeCEGİZ:
10 ORC şikayeti üzerine sundres teki Ts (TAlisformation) çalışmadıgı belirlendi yapılan röpörtajda 1 rogue söyle dedi
Hiç bir orc a güvenmiyorduk şimdi Bide sundres ler cıktı ime güvenecegimizi bilmiyoruz
NOT:SUNDRESLER 1 HAFTADIR ORTALIKTA YOK!!!!!gÖRENLER EN YAKIN GUARD LARA PM ATSIN


SPOR HABERLERİ:
Founder clanına Yeni Transfer olan Rogueldinyo En büyük hayalinin bu takıma transfer olmak oldugunu söyledi
21gb + iteme transfer olan rogueldinyo takımın da cok mutlu oldugunu belirtti
Rogueldinyo İlk maçında Logos Spordan 10 k hp 10 k mana Potu teşvik primi aldığı için BANLANMA korkusu oldugunu belirtti

HAVA DURUMU:
Bu gün lufersonda Sıcaklıklar söyle tahmin ediliyor

El Morad güneşli: 18c
Doda Camp : -4c Karlı ve yağışlı karışık civcivlerin lufersondan cıkmamaları iyi olur Gerek olmadıkça Raon da Lwl kasılmaması rica olunur
laiba : -1c Temennimiz Yine AYnıdır
Eslant : -4c Yeryer Güneş Yeryer Karlı Yeryer Yagmurlu olucak

HABER BÜLTENİMİZE BURADA SON VERİYORUZ hERKESE İYİ KNİGHTLAR

( ALINTIDIR )

BOZTR

birini döven adam hakimin karşısına çıkarılmış
hakim sormuş :
nerde yaşıyorsun ?
orada burada ...
ne iş yaparsın ?
onu bunu ...
barda dövdüğün adamı önceden tanıyormusn ?
şöyle böyle ...
ne demek yani nerden tanıyorsun ?
ordan burdan ...
hakim artık dayanamamış :
anlaşıldı götürün bu adamı tıkın içeri
iki jandarma adamın koluna girmiş götürürken adam hakime seslenmiş :
heeeey bir dakika ! ne zaman çıkacağım ben burdan!...
hakimde ona seslenmiş :
BUGÜN YARIN

Darkrein

bunun neresi son len serci? bu ticket yollanali 2 sene oluo nerdeyse..Yeni bisi deil ki bu.. Wolkeyno nun yollamis oldugu ticket.. Ole asarim eserim keserim demis banlanmis.. asjkdh

BOZTR

Boş boş bakmayın bişeyler yazın :g paroda yakında kareli dragon akar heralde :d

INesseSI

:d:d:d:d::d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d

BOZTR

Buy +10 lycoan staf :d

acabuco

+Zenginler ne yer?
-Et.
+Peki fakirler ne yer?
-Hayalet.

+Adamın biri balkondan atlamış, ölmüş.
Biri daha atlamış, ölmemiş. Neden?
-Çünkü ölenle ölünmez

+Aç mısın?
-Evet.
+Sandalye!

+Kel nasıl çağırılır?
-Heykel!

Canavarrrrrr!

Sana yok!

(Yukarıda bir kartal uçuyor)

+Kartal!
-Alamam... Param yok!

Bir adam durmadan "İsken! İsken!" diye söyleniyormuş.
Daha sonra lakabı İskender olmuş

+Erol'u gördün mü?

-Hangi Erol?

+Profiterol.

Bir adam diğerine yorgan mı demiş, o da "yes, it's my gun" demiş.

+Pardon, ateşiniz var mı?
-Hayır son ölçtüğümde 36.5 idi.

Top yan ağlarda, ben ağlamaz mıyım?

Abi kızda bir göz var.. diğeri yok

+Orçun'un selamı var.
-Hangi orçun?
+Soldier of fortune.
böğğ ..

+Şu demir 1 YTL'yi öne uzatır mısın?
-Bu demir uzamaz ki!

+Kellere arka çıkanlara ne denir?

-Kelebek..

Fenerbahçeyi tutacağıma, aklımdan bir sayı

tutarım, günlük tutarım, balık tutarım

daha iyi.

+Kadının bir yolda yürürken hamile kalmış, neden?

-Yol düzmüş.

IV. Murat neden intihar etmiştir?

-İlk 3'e giremediği için..

Japon yapıştırıcım var, ama yapıştıracak japon bulamıyorum.

+Aklından bir sayı tut.
-Tuttum.
-Şimdi bırak.

Opel corsa, ben de korum.

Oğlumun adını mafya koydum.

Yaşasın, artık ben de bir mafya babasıyım.

Yumurtanı sahanda mı istersin, deplasmanda mı?

+Çakmağın var mı?
-Yok.
+O zaman sana bi çakmak lazım.


KAVGA SEBEPLERİ

yine lavabonun uzerinde kil birakmissin!
veya:
- aksama gec gelicem, arkadaslarla takilacaz.
hatta:
- seni bir kadin aradi, arkadasinmis! (kinayeli bir ses tonuyla)


- muhibe, gidip $u garsonu dovsem diyorum..
- ay tugberk, manyakla$tin iyice. naapti adamcagiz sana?
- bo$ver, haklisin sevgilim. $urda oturan teyzeye ne dersin, giri$ip kirsam mi burnunu, kalcasini?
- allaam..



- ercan bu ne?
- ne var canım, ne o?
- errcaan bu ne?
- ne ne ya?
- ercaaaan bu ne diyorum?
- ne o laaan?
- ercaaaan bu ne!?
- hiyaaaa ... senin allahını kitabını!!!



- tamam tamam... laf geçiremedim karıma dersin o zaman!
- sana bi geçiririm!



-büroya koltuk almışsın.niye benim haberim yok?
-?...


-beni niye aramadın bugün hiç
-ya müsait değildim,işim vardı
-bari bi çaldırsaydın
-ya işim vardı,çaldırcak zamanı bulsam ararım zaten
-bu aralar beni çok boşluyosun
-ya dün yoktu böyle bi sorunun,bi aramayınca mı oldu?
-hayır uzun zamandır ilgisizsin,alakasızsın ne biliyim.
-napıyorum,bi örnek ver
-hiç bişi yapmıyosun,sorun da bu
-peki ne yapmıyorum,örnek ver.
-bilmiyorum
-neyi bilmiyon?
-ne hissettiğimi
-kavga mı arıyon?
-işte senin sorunlara yaklaşımın bu
-ya delirtme insanı
-bağırma bana
-bağırtma ya,bak durup dururken harbi kavga çıktı allah allah


- beni seviyo musun?

cevap 1:

- seni seviyorum bebeğim..
- peki neden söylemiyorsun?

sonuç: düşük şiddette kavga, gönül kolay alınır.

cevap 2:

- ya hayatım, nerdden çıktı şimdi bu? tabii ki seviyorum, hep söylememe gerek var mı yane!!

sonuç: orta şiddette kavga, gönül almak biraz emek ister.

cevap 3:

- ...
- eee?...
- ....
- hayvansın sen!!!!




- üzerime şalımı verir misin
+ tabii ki, yaşama sevincim, örtüyorum üzerine
- offf bir kere de anla yaa... bir kere...
+ neyi canım, anlamadım
- anlasan şaşardım zaten.. şallar, hırkalar değil benim ürpertimi geçirecek
+ içeriye geçelim istersen, dışarısı soğuk
- sana ihtiyacım var, sana... şalı ne yapayım
+ tama...
- ehhh, git be... sen arkadaşlarınla playstation oyna..
+ sahiden ya... winning 9 çıkmış.. gelseler e oynasak
- şaaaaaaaaakkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!



s3x shop da geçen diyaloglar

selamın aleykum
-aleykum selam abi hoşgeldin..
-ee kayganlaştırıcı var mı?
-abi yerli var yabancı var..
-ne farkı var?
-yabancı 5 milyon daha pahalı, bide onu her yere surebilirsin..
-iyi ondan ver o zaman..
---------------------------------------------------
-...
-...
-...
-...
-eee?
-...
-efendim ne istediniz?
-...
-...
-yok bişey ben..bakıyordum öyle...
---------------------------------------------------
- eee şurdaki kırmızı vibratör iyi sanırım..
-hamfendi, yangın söndürücü satılık değil...
---------------------------------------------------
-pardon utanmıyormusunuz bu işi yapmaktan siz beyfendi.
-ne utancam kardeşim
-iyi bende utanmıyorum bir şişme erkek alıyım ordan....
---------------------------------------------------
-merhaba
-merhaba abla
-neleriniz var?
-valla vibratör var, şişme erkek var
-iyi sar ordan bi iki şey ama bak eziklerinden olmasın ha böyle sertlerinden olsun
-burda mı kullancaksın sarayım mı?
-sar sar evde kullanırım
------------------------------------------------
-ay meraba..
-meraba abi..
-hii...sen kime abi diyosun ulan ****!!
-**** babandır be dönme.. adam gibi konuş..
-ühü ühü hala adam diyo yaa..
-...abi..ş..abla ağlama ya..
-firk..firk..ühü neyse kol var mı..
-kol
-----------------------------------------------
- merabaa
- buyrun abicim, nasil yardimci olabiliriz?
- ya, $ey dicektim, boole kalin killi zenci mokari tadinda vibratorunuz var mi acabaa?
- var daaa, naabcaksin!?
- ...tume sokucam da?
- haaa, oyle desene abi, buyur al ....
----------------------------------------------
(iki sevgili sex shop'e girer ve raflari gezmeye ba$larlar. cocuk gordugu bir dildoyu eline alip sallayarak sevgilisine gosterir)

tonguc: handaaan!! nasil, bak begendin mi bunu?

handan: amaaan git işine be sende?

tonguc: ne diyorsun alabilir misin bunu?

handan: ben ne alicam be, sen tutturdun gelelim buraya diye, bir kuru$ harcamam ona gore..

tonguc: yok hayir o anlamda sormadim..
-------------------------------------------------
-ya ben sevgilime vibratör alıcam da
-abi ölçüler nedir?
-valla onu bilmiyorum da, şurdaki bayanla aynı ölçülerde
-pardon sevgilime vibratör bakıyorum da sizin üstünüzde denesek de
-aa manyağa bak, s.ktir git aaa
-------------------------------------------------
kanal d muhabiri müsteri kiliginda: internette görüyoruz iste penisinizi büyütelim tarzinda yazilar cikiyor..
-kesinlikle mümkün. sadece 50 dolara bu hizmeti biz de verebiliriz..
müsteri : peki bu sisme kadinlar ne cesit bir insani tatmin edebilir ki?
-öyle demeyin bin bir türlü hastasi var bunlarin..
müsteri eki bu kirbaclar, bu yapay vajinalar?
-heh aramizda kalsin ama ne sapiklar var inanmazsiniz..
(o sirada ugur dündar baskin yapar ve gizli kamera oldugu anlasilir)
ugur dündar : sahte zevklerle insanlari kandiriyosunuz, hic utanmiyor musunuz peki?
-cekmeyin lütfen,..... kardesim ..... cekmesene dedim o...c... a....s....
hic mi ahlakiniz kalmadi beyefendi sizin?
-s.... ahlakini vergimizi veriyoruz biz, bütün ruhsatlarimiz tam
ugur dündar peki penisleri nasil büyütüyorsunuz?
***** sor ulan i... büyütmüyoruz efendim biz pompayla hava basiyoruz.. bunu isteyen herkes yapabilir..bi si..gidin!!

ugur dündar Evet sayin izleyiciler iste sisme kadinlar, yapay vajinalar, penislerini büyütme ugruna kandirilan gencler..sahte zevk dünyasinin adeta merkezindeyiz.. tekrar ediyoruz 18 yasindan kücük arkadaslarimizi lütfen ekran basindan kaldiriniz.
--------------------------------------------------- ---

tespit insanı: ne satılıyor şimdi burada?
tezgahtar: bu gördükleriniz beyfendi.
tespit insanı: ne için yani şimdi bunlar?
tezgahtar: hangisini soruyorsunuz ki? şu kremler kayganlaştırıcı olarak kullanılıyor mesela beyefendi.
tespit insanı: neyi kayganlaştırıyorlar peki?
tezgahtar: girecek bölgeyi.
tespit insanı: iyi de ne gerek var ki yani buna?
tezgahtar: fesupanallaaaaaaaah... dönün arkanızı, göstereyim!

---------------------------------------------------
-kaçııın, çabuk kaçın!
-noluyo lan yangın mı çıktı?
-yok lan ezan okunuyo...
-------------------------------------------------
- selamun aleykum*
- buyur baba.
- bizim yegene soyle sisirmeli bi oyuncak alacaktim.
- ee tabi, ne kadar sisirmeli olsun?
- (agiz suyu akarak) soyle ele gelsin, biraz da sert olsun, yani yegenim oyle dedi.
- tabi efendim, yegeniniz hangi rengi sever?
- sarisin! yani sari, fenerbahceli velet.
- peki efendim, nakit 150 dolar
- oha, sktr! ben o parayla 150 kari (biiipppp)...*
-------------------------------------------------
-şu raftaki şeyi uzatır mısın?
-neyi?!?
-ebeninkini!!!!!!! hani zenci olan.
---------------------------------------------------
-şeey pardon avukat rasim beyin bürosu burasımı?
-hayır efendim bu binada öyle biri yok.
-aaa yanlış geldim o zaman du bakiim bu nedir.
-titreşimli vajina bey efendi.
-aaa öylemi aliim bari okadar adres sorduk.
-.......
-şöyle bi gazete kağıdına sarabilirmisiniz teşekkürler.
--------------------------------------------------- -
- ben iki adet büyük boy dildo, bir şişme antonio banderas, bir de şey...
- evet ney?
- şey işte... *kısık sesle* przvtif...
- prezervatif?
- şey... evet...
- iyi de beyefendi gelsin dildolar gitsin şişme adamlar, ama kondoma gelince kısık sesle siz...
- biliyorum biliyorum! eczaneden alışkanlık işte..
--------------------------------------------------- ---
- merhaba... sey bi arkadaşın dogum günü de mega pomp alacaktım...
- tabi efendim çeşitlerimiz burda.
- bak ama arkadaşım için haa iyilik olsun çocuga...
- takriben ne kadar büyültmek ister
- arkadaş icin degil mi yanlıs anlamadım soruyu... olsun iste zenci kadar
- yok beyfendi sanmıyorum o kadar olacagını...
- ulan nedir bu yaa valla delirecem... yani arkadas üzülecek çok diyorum bu işe... degil mi ...


Bill gates ölürse
Bill Gates Ölürse

Tanrı demiş ki: "Bill senin durumun hakikaten karmaşık. seni cennete mi cehenneme mi yollamalı bilemiyorum.Her
eve bilgisayar girmesine yardımcı olarak insanlığa
katkıda bulundun ama bir
yandan da Windows gibi bir rezaleti de yarattın.Ben
de senin özel
durumuna göre bir şey yapacağım, cenneti de
cehennemi de ziyaret et,
hangisine gideceğine karar ver." "Tamam"
demiş Bill Gates,"Önce cehenneme bir bakayım."
ve inmiş cehenneme.Bir de bakmış berrak sulu bir
kumsalda
bir sürü güzel kız top oynuyor eğleniyor, güneş
parlıyor hava süper."Allaah" demiş Bill Gates,
"Cehennem böyleyse Cenneti hakkaten görmek isterim."
Ve cennete çıkmış. Bir bakmış, bulutların üzerinde
bir yer, etrafta melekler uçuşuyor, insanlar lir
çalıyor, güzelce bir yer ama Cehennem kadar değil.
"Tamam" demiş tanrıya Bill
Gates, "Ben cehenneme gitmeye karar
verdim." İki hafta sonra tanrı cehennemi
ziyaret edip Bill Gatesin
nasıl olduğuna bakmaya karar vermiş.
Gitmiş Bill'in yanına, Bill bir duvara zincirlenmiş,
alevler içinde karanlık bir mağarada
ve zebaniler işkence ediyor. -Nasılsın Bill?
-
Korkunç! Burası iki hafta önce geldiğim cehennem
değil! Kızların
oynaştığı o güneşli kumsala ne oldu? >>>-
Tanrı cevap vermiş: O ekran koruyucusuydu.

Dolmuşta sölenen komik sözler
Dolmuşta Söylenen En Komik Söz ? ne sizce

A-)Neriman sen arkadan verme zahmet etme canım ben önden veririm

B-)Arkadan vermeyen varmı az önce eline verdik ya kardeşim=

C-)Dur kızım benimki zaten bozuk ben veririm şöfere

D-)Nasıl olsa benimkide bozulcak anne ben veririm

E-)Nezaman kalkar acaba çok beklicezmi sen bi otur ablacım kalkacak

koppppppppppppppppppppp

İyi günler. Ben bir gerizekalıyım.

Pantolonlarım hep kısadır, şortlarım da uzun.
Sabahları kahvaltıda yumurtalı kıymalı pide yerim. Günde 2,5 litre kola içerim. İçmeden önce çalkalayıp asidini kaçırırım. ***** peyniri tekerleğini dilimlemeden, ısırarak yerim.

Sokakta kendimden on yaş küçük çocuklarla oynarım. Yarısını döverim. Anneleri de beni, ellerinde oklava, mahallede kovalarlar; kaçarım ve hep camiye sığınırım. Mahalle çok şenlenir.

Camide hocadan önce tekbir getirip cemaati yanıltırım. Müezzin kıl kıl baksa da, Mahmut hoca bi’ şey demez bana.

Cebime pekmez döker, elimi batırır batırır yalarım. Bazen pantolonumun arka cebine tahin dökerim. Arka cebine dökerim, çünkü öbür elimin batmasını istemem. Bu temiz kalan elimle ya burnumu karıştırır gibi yaparım ya da, mevsimiyse, kaysı ağacının dalından çağla koparmaya çalışırım. Mevsimi değilse burnumu gerçekten karıştırırım.

Ben salağın tekiyim. Terlikle BMX (bemeks bisiklet) sürerim. Frenleri olmayan bisikletimi durdurmak için ayağımın altını arka tekerleğe sıkıca yapıştırırım. Bazen BMX’imi durduramadığım zaman kendimi yere atarım.

Bakkaldan plastik top alırım. Hemen ortadan ikiye keserim. Bir yarısını kafama şapka yaparım. Öteki yarısını cebime koyarım. Kafamdaki şapkadan gelen petrol kokusu başımı döndürür. Bayılmadan önce caminin çeşmesine koşup yüzümü yıkarım. Camideki dut ağacına çıkarım. Çeşmeye gelen çocuklara şerbetli şerbetli tükürürüm. Cebimden topun diğer yarısını bu çocuklardan birine hediye ederim. Öbürlerini sallamam.

Ablamın Ferdi Tayfur kasetlerinin üzerine kendi sesimi kaydederim. Komşunun çocuklarına, ekmeğin arasına kahverengi ayakkabı boyası sürüp, üstüne biraz da şeker atıp, yediririm. Geceleri sokağa inebilmek için, balkondan aşağı mandal atarım. Getirme bahanesiyle gidip iki üç saat gelmem. Müezzinin lojmandaki evinin balkonuna kızkaçıran atarım. Babam beni dövdüğünde kendimi mahsus yerden yere çarparım, iyice yuvarlanırım. Ya da, dövdükten sonra birden ayağa kalkarım, bağıra bağıra “Zahidem kurbanım”ı söyleyerek apartmanın içinden aşağıya fırlarım. Karnım acıkıncaya kadar da gelmem.

Bebeler maç yaparken beni almazlar. Kenarda bir süre seyrederim yalandan. Sonra, mesela, birisi gole giderken sahaya girerim topu elime alıp, arkama bakmadan koşarım.
Benle bilye de oynamazlar. Yendiğim bilyeleri gider Bahrigilin binasının lağım kuyusuna atarım; gıcıklığına.

Düğünleri çok severim. Düğünleri uzaktan seyrederim ilk önce. Sonra adım adım yaklaşırım çalgıcının, oynayanların olduğu ampullerin altına. Bir saatte 10 metre anca gelirim. Herkesi yavaş yavaş tedirgin ederim. İlk önce çalgıcılarla ilişki kurarım. Beni zaten hemen severler. Çalgıcılar bana sahip çıktığı için düğün sahibinin akrabaları da beni kovamazlar. Bu akrabalar ekseriyetle eniştelerden oluşur. Çalgıcılar bana rakı içirirler. Kafam anında güzel olur. Çıkarım oynarım, türkü söylerim; Mihriban. Yaş pasta yerim. Fıstık leblebi lokum yerim. Meysu içerim.
Sonra eve giderken eve balkondan girmeye çalışırım, tam girerken aşağı düşer hastanelik olurum. Mahalleli iki gün rahat edecekken, ben hastaneden çıkar gelirim. Demin söylediklerimi bu sefer alçılı ayağımla yaparım.

Ama ilk önce, bebeleri korkutmak için, alçılı ayağımla it eniklerine teperim. Küçük bebelere de iki bağırırım. Aynı günün gecesinde, annemgil misafirliğe gidince, evde, müzik setinin sesini sonuna kadar açıp, Salif dayımın Almanya’dan getirdiği, DJ Tiesto diye bir CD dinlerim. Hoparlörleri pencerelerin önüne koyarım.

Galatasaray Komedi

-Yil boyunca parasizliktan sikayet eden Galatasaray yonetimi transfer
sezonuna hizli girdi.Iste Galatasaray'in transfer bombalari...

- Ozhan Canaydin Galatasaray'in maddi acidan zorda olmadigini acikladi.
"Taraftarlarimiz rahat uyusunlar...Uyuuu uyuuu uyuuu...Transfer icin gerekli
para bizde fazlasiyla var. Yeni bir matbaa daha kuruyoruz.. Seneye kimi
istersek satin alabiliriz" dedi.

- Yeni teknik direktor Geretz Belcikadan kara trenle yola cikti. Gerets'in
bir hafta icinde Turkiye'de olacagini soyleyen ikinci baskan "Ucaga paramiz
cikismadi, ama birinci sinif kompartiman bileti aldik" dedi.

- Ozhan Canaydin Brezilyali Yumunba ile 50 bin dolara uc yillik sozlesme
imzaladi. Baskan "Yumunba'nin bu kadar ucuza mal olacagini ruyamda gorsem
inanmazdim" derken Brezilyali balikci Yumunba "en kisa zamanda balikciligi birakip futbol ogrenecegini" acikladi.

- Galatasaray'in ucunculuk primi aciklandi. Takimi ucuncu yapan futbolcular
kulube 100 er bin dolar bagis yapacaklar.

- Galatasarayli olup ta maca gelmeyen seyirciye onlem aliniyor. Yil boyunca
bos tribunlere oynayan Galatasaray yonetimi bundan boyle masclarda yoklama
yapacak. Uc kere maca gelmeyen Gassaraylinin, Fenerbahce kulubune kaydi
yapilacak.

- Mondragon kendine takim ariyor. Yonetim ise eldivenlerin pesinde. "O
eldivenlere cok para verdik eldivenlerini biraksin ole gitsin" dedi.

- Canakkale Dardanelsporda forma giyen Batur Galatasaray ile anlasti.
Baturun babasina 100 milyonluk vergi iadesi fisi veren yonetim "cok karli
bir is yaptik alan razi satan razi" dedi

- Galatasaray kamp icin yer bakiyor. Haymana ovasinda kamp yeri arayan
yonetim sonunda Kamil Koc yol kenari dinlenme tesislerinde karar kildi.
Yoneticiler yurt disi kampinin gereksiz oldugunu soylerken "Caylar
sirketten" anonsuyla antreman sahasi bayram yerine dondu.

- Giderken Galatasaray'a cay kahve borcu takan Hagi yuzunden olusan zarar,
gene Haginin sayesinde kapatildi. Haftaya Hagi'nin cep telefonu satisa
sunuluyor. Hani o meshur calinan telefonu (Ustelik 240 kontorlu)

- Uefa kupasini eritip akbil yaparken yakalanan Galatasaray yoneticisi
gorevden alindi. Yonetici ise "Buna mecburdum yoksa transfer gorusmesi
yapacak adam bulamiyordum artik" diye kendini savundu.

- Galatasary Arif ve Hakan'i elden cikartmiyor. Bu iki futbolcudan daha uzun
sure yararlanacaklarini dusunen yoneticiler hizli kosan bu iki futbolcuyu
Kapkac islerinde kullanacaklarini acikladilar.

- Sakatlanan Concesao'nun meniskus tedavisi icin Devletten yesil kart talep
eden Galatasaray'a olumlu cevap verildi. Concesao'nun tedavisine Eflani
devlet hastanesinde devam edilecek.




Uçak
Lisedeyiz...Geometri dersi... Ders kaynasin diye yapmadigimiz karaktersizlik yok. Hoca tahtaya sekil çizerken, okulun bayagi yakinindan bir savaş uçağı geçti. Bizden biri:
- Aaa hocam uçak geçiyo!
Hocamizdan cevap:
- Elleme geçsin!!!
Sinif komple kisa devre...

SSK
Benim dumurum klasik SSK dumuru. Kalp ameliyati oldum. 4 ayrapor aldim ve bu 4 ayin sonunda rapor parami almak için fatih ssk'ya gittim. Klasik bir sekilde eksik evraklari parti parti söyledikleri için 3 gün ugrastim ve büyük gün geldi. param hesaplaniyor. bankodayim sorular geldi.
-hastanede yattin mi?
-heralde abi dedim henüz evlerde kalp ameliyati yapamiyorlarmis.
hiç yorum yapmadi 2. soruya geçti.
- Çiktinmi peki ve ben dumur..
-hayir hala aksamlari isten sonra yatmaya hastaneye gidiyorum..
ve kafami duvarlara vuracak soru geldi. espiri bile anlamaktan aciz bu adam sordu:
-istanbul'da kimsen yok mu yav. niye hastanede kaliyorsun ki hala....

Şöför
Malum servis söförümüz sıkışan trafikte haraket edemez halde beklerken (gayetde hakliydi çünkü önündeki arabalar kuyruk olmustu) arkadan kornaya abanan araç sahibine camdan sarkarak "pokemon'muyum lan ben arabalarin üzerinden uçayim" diye bagirarak tüm servisi yere yikmisti

Sigorta
kadin: merhaba ben kredi kartinizla kopek almistim...
yetkili:evet efendim?...
kadin:bu kopegin kulaklari duymuyor. acaba sigorta kaps***** giriyor mu?
yetkili: ben bi team leaderima danisiyim!!!!...

Tebeşir
Ders yine kalkülüs. hoca büyük bi sevkle anlatiyo. tamamen konuya konsantre olmus. ama tebesirinin ufacik kaldigini farkediyo. uyuklayan bi öğrenciye
- "e hadi çık tebeşir bul yan siniftan" diyo.
çocuk çikiyo harbiden. ama yan sinif diye ayni amfiye diğer kapidan giriyo ve yine bizim hocaya
-"hocam yan siniftan tebeşir istiyolar" diyo.
hoca da derse konsantre ya,
-"ya ben de az önce bi öğrenci gönderdim alsin diye. bizde de yok" diyo.
cocuk da
-"haa taam" diyip çikiyo. sonra diger kapidan tekrar girip
-"yokmus hocam. aa nasi yani ya.. xD
diyince hoca da öğrenci de durumu çakıyolar. inanilmaz ama gerçek.

Taksici
Bir gün Bakirköy-Taksim dolmusuna binmistim. Aracın ön konsoluna harfli sticker'larla sunlar yazilmisti: TÜRK SOFÖRÜ EN IÇTEN DUYGULARIN INSANIDIR E, ne var ki bunda, demeyin; devamini okuyun: KEMAL ATATÜRK !!

Mail
Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görürür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.... Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış.Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak.

Şifre
-iyi günler, hosgeldiniz, nasil yardimci olabilirim?
-para çekemiyorum ben...
-sifrenizi yanliş giriyormuşsunuz destur bey
-sifremi?,benim sifrem hep aynidir,istanbulun kurtuluşu....
-bana söylemeyin lütfen sifreyi efendim.
-heh,tamam hatirladim,1956!!!
-efendim o istanbulun kurtuluşu değil ama...
-ya kaçti istanbulun kurtulusu?
-efendim ben malesef söyleyemem bunu size.
-niye sendemi bilmiyosun?..
-biliyorum ama güvenlik açisindan benim sifreyi bilmemem gerekiyor.
-ben sana sifreyi sormuyorum ki! istanbulun kurtuluşunu soruyorum.
-evet,ama.........

Uçak
Lisedeyiz...Geometri dersi... Ders kaynasin diye yapmadigimiz karaktersizlik yok. Hoca tahtaya sekil çizerken, okulun bayagi yakinindan bir savaş uçağı geçti. Bizden biri:
- Aaa hocam uçak geçiyo!
Hocamizdan cevap:
- Elleme geçsin!!!
Sinif komple kisa devre...

Seyyar Satıcı
Seyyar saticinin biri Anadol pikabiyla biseyler satmak için megafonuyla gürültülü bir sekilde bağarmaktadir:
- Domates, biber, patlican...
Arkadan trafik polisi:
-Seyyar satici kenara çek!
Satici: - Annaşıldi tamam!

Printer
- ya benim bu printer çalimiyor yenide aldim
-yardimci olalim efendim
-tamam -bilgisayariniz printeri goruyormu efendim(bilgisayara tanimli olup olmadiğini sormaya çalisiyorum )
-evet karşı karşıyalar

Printer 2
Sene 1992, üniversite yillari. Anneannemin hac parasiyla zar zor bir bilgisayar kapatmisiz ama printer'a para kalmamis. Aksam vakti printer'i olan bir arkadasa gidip aleti ödünç aldim, eve dönüp proje çıktısı alacağım.Ankara'da her kış olduğu gibi yerler yine buz.Kayıp düşer de alete bir zarar veririm korkusuyla bir taksiye bindim. Daha iki dakka olmadan polis çevirdi,taksici kenara çekti, sonra arabadan indi, kimligini gösterdi. Ben kucagimdaki cihazin inmemek için uygun bir bahane oldugu düsüncesiyle elde kimlik arabada bekledim.Polis abi geldi, kapiyi açti, ve aramizda söyle bir diyalog geçti:
- O ne len ööle?
- Printer - (yanindaki öteki polise dönerek)Ecnebi oolum bu.
Sonra gülümseyerek kapiyi kapatti,güle güle manasina ikisi birden el salladilar, tekrar yola koyulduk. 500 metre kadar gittikten sonra şöför gene kenara çekti, çünkü gülmekten arabayi kullanamiyordu.

Polis
Simdi arkadasimla Taksim'de takiliyoruz bi adam aglayan cocugunu susturmaya çalisiyor. Yanda da bi polis var; sonra adam çocuga dedi ki
-Sus yoksa seni polise veririm.
Yandaki polis de bi dellendi ;
-Lan gerizekalı biz adam mi yiyoruz da bize veriyon cocugu?

Polis telsizleri
- 5443 Merkez : Cemal Gursel caddesi'nde supheli bir paket var.
- Anlaşildi, çevre güvenligini alin uzman gönderiyorum.
- Merkez uzman ekibe gerek kalmadi, paket bos.
- Bos oldugunu nasil anladiniz.
- Efendim uzerinden kamyon gecti.
Merkez ekiplerden sirayla mevkii ve yol durumu hakkinda bilgi aliyor :
- 5945 Merkez : Hava yagisli, zemin kuru, yolda kalan arac yok.
- Merkez 5945 : Hava yagisliysa zemin nasil kuru oluyor?
- Anonsu yaparken tunelden geciyorduk
- Merkez 4818 : Arac alkollu mu?
- Olumsuz efendim, dizelmiş.

Orta Kapı
Rumeli - Hisarustu otobusuyle Taksim'e dogru gidiyoruz. Adamin biri Besiktas dolaylarinda gayet aceleci bir tavirla
-"Kaptan orta kapiyi rica edebilir miyim?".
Bizim sofor olaya hakim:
-"Tabi abi ayip ettin. Al gotur. Senden kiymetli mi?

Müşteri Hizmetleri
-meraba ben batur nasil yardimci olabilirim?
-benim telefonda bi problem var yönlendirmeynen ilgili...
-peki ilk önce telefonunuzun ''menü' tusuna sonra da ''5'' tusuna basin...
-evet... tamam...
-ekran da ne var simdi?
-show tv... -?

Mükemmel Yer
Olayimiz Sariyer Taksim minibuslerinde gecmekte... Kravatli,duzgun giyimli bir adam inmek icin ayaga kalkar:
- Sofor bey. Mukemmel bir yerde inebilir miyim? (Herkes kopar) Minibus saga yanasir. Sofor:
- Tabi buyrun. Size layik degil ama... (Bu sefer herkes daha beter kopar)

Minibüs Yolculuğu
Okula ulasmak için, Besiktas Akaretler'den Sarıyer minibüsüne biniyorum. Epey bosça olan minibüse, orta yaslarda bir abi biniyor ve benim gibi en öndeki üçlü koltuga, yanıma oturuyor. Az sonra cebinden cüzdanı çıkarmak için hafifçe ayaga kalkan abimiz, minibüsçünün ani freni ile kafasını sert bir sekilde minibüslerde motor kabini üzerinde bulunan tahta para kutusuna çarpıyor. Ebleh bir bakisla yerine oturan abide bir kısa devre olmus olacak ki, parayı minibüsçüye uzatıyor ve:
- Bi kısa camel versene!

Taksici
Bir gün Bakirköy-Taksim dolmusuna binmistim. Aracın ön konsoluna harfli sticker'larla sunlar yazilmisti: TÜRK SOFÖRÜ EN IÇTEN DUYGULARIN INSANIDIR E, ne var ki bunda, demeyin; devamini okuyun: KEMAL ATATÜRK !!

Maddenin 3 Hali
Olay, bir arkadasimin annesinin gözetmen olarak bulundugu ilkokulu disardan bitirme sinavlarindan birinde gerçeklesiyor. Disardan bitirme sinavi ya, yagli bagli adamlar da var sinavda. Gözetmenler sinav sirasinda siralarin arasinda dolasiyorlar. Tam o sirada gözetmen bakiyor, adamin biri sorularin hiçbirine cevap verememis;aciyor adama. "Maddenin üç halini yaziniz" sorusunu parmagiyla isaret ediyor ve adamin kulagina egilip cevabi fisildiyor: "kati,sivi, gaz." Sinav kurulunu dumura ugratan an cevap kagitlari okunurken gerçeklesiyor. Sorunun cevabi, kagitlarin birinde aynen söyle yer aliyor:Katir, sigir, kaz..




Menekşe moru gözlüm, al yanaklım, seni bir daha dövmeyeceğim. Lütfen artık eve dön. Bak Yaşar halıya kustu, kusmuk seni bekliyor. Ayaklarım bugün de hep seni aradı, yıkanmak için. Seni çok arıyorum, bir haftadır akşam rakılarının tadı tuzu yok... Ev sensiz çok ıssız. Gerçi nasıl, nerede yattığımı, kime nasıl çaktığımı falan hiç hatırlamıyorum ama onun sen olmadığını bir büyük rakının sonunda dahi hissedebiliyorum.
Ayşe, ben sana aşığım. Eve döndüğün gün, bunu arkadaşlarla kutlayacağım. Sen, kanlar içerisinde evden kaçarken nasıl duygulandığımı bilemezsin. Elimdeki şişeyi, hırsımdan *****n fotoğrafına fırlattım. (Artık duvarları gelince silersin.) Ayşe bir de gelirken 2 paket kısa Maltepe getirebilir misin?
Dün Zeynep okula gitmeyip dolma sardı, ben de okeye dönerken dikkatleri dağıtmak için habire dolma yiyip,"yiyin yiyin nefis olmuş" dedim. Nasıl zeka ama.. Zeynep´in tezkeresinde okul ve sınıf kısmını boş bıraktım. Onu da mı ben dolduracağım?
Bu sabah seni kaçırışım aklıma geldi, efkarlanıp bir cigara yaktım. On dört yaşlarında taş gibi kızdın. Nasıl; Mehmet, Abidin, Ramazan, Yusuf gelip seni döve döve taksiye atmıştık? Peki, seni piknik tüpü ile dövüşümü hatırlıyor musun? Yeni evliydik, bir boğaz gezisi dönüşüydü. Mehmetgiller kapıda bekliyorlardı, sen daha roka bile hazırlamamıştın ve Ramazan içeriden "ROKA!" diye bağırmıştı. Mutfağın kapısını içeriden nasıl kilitlediğimi, ocağın oradan tüpü nasıl kaptığımı falan hiç hatırlamıyorum. O gece Ramazan’lar gidince sen Yaşar ‘ı doğurdun. Huysuz mu huysuz, koca burunlu Yaşarımı... Bu arada son maaşınla Yaşar ’a don falan aldım...

Küfürbaz papağan

Kadının biri bir petshop a gider vebir papağan almak istiyorum"
>>>>>der.
>>>>>Mehmet ismindeki petshop sahibi; Hanımefendi elimde bir tane
>>>>>papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz
>>>>>sanırım" Fakat bir
>>>>>papağan sahibi olmak isteyen kadın Hayır almak istiyorum" der ve
>>>>>papağını
>>>>>alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını
>>>>>her eve geldiğinde hoş geldin or..pu diyerek karşılar. Buna
>>>>>dayanamayan kadın
>>>>>papağanı alır ve petshopa geri götürür. Mehmet bey bu papağan

-gerçekten
-çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoş geldin or.pu
-diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri
-getirdim ve paramı
-geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey
-Hanımefendi
-merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha
-sonra gelin alın...!!! Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve
-gider. Mehmet papağanı
-alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve
-geldiğinde
-diye sorar
-papağana:
-Hoş geldin oro.p.u diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını
-kaynar suyun içine
sokar ve tekrar
-sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur,iki olur ve
-papağan
-işkenceye dayanamaz "Hoş geldiniz hanımefendi diycem" der.
>>>>>Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye
>>>>>ettiğini söyler. Kadın
>>>>>bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya
>>>>>başlar.
>>>>>Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin? Hoş geldiniz hanımefendi"
>>>>>diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için
>>>>>devam eder.
>>>>>Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Hoş
>>>>>geldiniz
>>>>>hanımefendiler" diyeceğim, peki yanımda bir erkek arkadaşımı

>>>>>getirirsem ne diyeceksin? Hoş geldiniz beyefendi" diycem. peki
>>>>>yanımda 2-3 erkek
>>>>>arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Papağan biraz duraksar ve
>>>>>cevap
>>>>>verir : Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbiden oro.spu!!!"
________________________


Laf sokma

Tarihte laf sokmakla ünlü kişiler yani tarihe parmak atmış şahsiyetlerden bazıları. Bana mail ile geldi kaynağını bilmiyorum. Bilen varsa itinayla kaynak gösterilir...
1. Churchill, avam kamarasinda konusurken, muhalif partiden bir kadin milletvekili, Churchill' e kizgin kizgin söyle seslenir:
- "Eger, kariniz olsaydim, kahvenizin içine zehir karistirirdim."
Churchill, oldukça sakin kadina döner ve lafi yapistirir:
- "Hanimefendi, eger karim siz olsaydiniz, o kahveyi seve seve icerdim."

2. Sokrates ve esi bir türlü iyi gecinemezlermis. Bir gün esi Sokrates'e verip veristirmis, agzina geleni söylemis. Bakmis kocasi hic bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alip basindan asagi bosaltmis. Sokrates, gayet sakin:
- "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir saganak zaten bekliyordum" demis.

3. Tiyatrocu Bernard Shaw ile Başbakan Churchill hic gecinemez ve sik sik birbirlerini ignelermis. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill' i davet etmis ve davetiyeye de bir pusula ilistirmis:
- "Size iki kisilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alip gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa." Churchill, hemen cevap göndermis:
- "Maalesef o gece baska bir yere söz verdigim icin oyununuzu
seyretmeye gelemeyecegim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci
gece de oynarsa."

4. Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamis ve siddetle azarlamis. Talebesi:
- "İyi ama ben cok az bir paraya oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermis:
- "Ben seni kaybettigin para icin degil, kaybettigin zaman icin azarliyorum."

5. Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yasayis ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün cok dar bir sokakta zenginliginden baska hicbir seyi olmayan kibirli bir adamla karsilasir. İkisinden biri kenara cekilmedikce gecmek mümkün degildir. Magrur zengin, hor gördügü filozofa:
- "Ben bir serserinin önünden kenara cekilmem" der. Diyojen, kenara cekilerek gayet sakin su karsiligi verir:
- "Ben cekilirim."

6. Meshur bir filozofa:
- "Servet ayaklarinizin altinda oldugu halde neden bu kadar fakirsiniz?"
diye soruldugunda:
- "Ona ulasmak icin egilmek lazim da ondan" demis.

7. Kulaklarinin büyüklügü ile ünlü Galile' ye hasimlarindan biri:
- "Efendim" demis, "Kulaklariniz, bir insan icin biraz büyük degil mi?"
Galile: - "Dogru" demis, "Benim kulaklarim bir insan icin biraz büyük ama, seninkiler bir esek icin fazla kücük sayilmaz mi?"

8. Bir toplantida, bir genc Mehmet Akif' i kücük düsürmek ister:
- "Affedersiniz, siz veteriner misiniz?" Mehmet Akif hic istifini
bozmadan söyle yanitlamis:
- "Evet, bir yeriniz mi agriyordu?"

9. Yavuz Sultan Selim, bircok Osmanli padisahi gibi sefere cikacagi
yerleri gizli tutarmis. Bir sefer hazirliginda, vezirlerinden biri
israrla seferin yapilacagi ülkeyi sorunca, Yavuz ona:
- "Sen sir saklamayi bilir misin?" diye sormus. Vezir:
- "Evet hünkarim, bilirim" dediginde, Yavuz cevabi yapistirmis:
- "İyi, ben de bilirim."

10. Bir filozofa sormuslar: - "Sansa inanir misiniz?" Filozof:
- "Evet, yoksa sevmedigim insanlarin basarilarini neyle aciklayabilirdim."

11. Sokrat Ölüme mahkum edildiginde, esi:
Haksiz yere öldürülüyorsun, diye aglamaya baslayinca, Sokrat:
Ne yani, demis. Birde hakli yere mi öldürülseydim!

12. Bir semsiye tamircisi, yazmis oldugu siirleri incelemesi icin
Sheaksper'a gönderdiginde, ünlü yazarin cevabi su olur:
Dostum siz semsiye yapin, hep semsiye yapin, sadece semsiye yapin..

13. Dostlarindan biri, Fransiz krali 15. Lui' ye:
Majesteleri, demis. Akil vergisi almayi hic düsündünüz mü? Hic kimse
budalaligi kabul etmeyecegine göre, herkes böyle bir vergiyi seve seve
öder. Kral, alayli alayli gülerek: Hakikatten enteresan bir fikir,
cevabini vermis. Bu bulusunuza karsilik,
sizi akil vergisinden muaf tutuyorum.

14. Fransa hükümet ricalinden biri Napolyon' un bir muharebede tenkide kalkisip parmagini harita üzerinde gezdirerek:
Önce surasini almaliydiniz, sonra buradan gecerek ötesini zaptetmeliydiniz, gibi fikirler belirtmeye baslayinca,
Napolyon:
Evet, demis. Onlar parmakla alinabilseydi dedigin gibi yapardim.

15. İdam edilmek üzere olan bir mahkuma:
Diyecegin bir sey var mi? diye sorduklarinda:
Bu bana iyi bir ders oldu!!

16. Sultan Alparslan 27 bin askeriyle Bizans topraklarinda ilerlerken,
kesfe gönderdigi askerlerden biri huzuruna gelip telasla:
300 bin kisilik düsman ordusu bize dogru yaklasiyor, der. Alparslan hic
önemsemeyerek söyle der: Biz de onlara yaklasiyoruz




Kaplumbağaların suyu bitmiş.Tartışırlarken 2 si biz gideriz demişler ve yola koyulmuşlar.Aradan 20 yıl geçmiş ve göle ulaşmışlar.Ama kova almadıklarını anlamışlar.Birisi ben getiririm demiş ama ben gelene kadar suyu içmeyeceksin demiş.Aradan 60 yıl geçmiş hala gelmemiş.Bekleyen düşünmüşki giden gelmiyor.Ben suyu içiyimde neslim devam etsin demiş.Tam suyu içecekken çalıların arasından bir ses : BAK BÖLE YAPARSAN GİTMEM AMA



Mehmet ile Handan öğrenci olup aynı evi paylaşmaktadırlar.Bir gün Handan ve Mehmet Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler.Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok güzel bir kız oldugunu acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir ilişki olup olmadığını merak eder MehMet sadece ev arkadaşıyız der.Bir gün Handan Mehmet'e annen gittiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum der.Mehmet annesine bir mektup yazar:"Annecim çorba kasesini sen aldın demiyorum almadında demiyorum ama sen gittiğinden beri kayıp der.Annesi bir hafta sonra cevap yazar:"Sevgili oğlum Handan'la yatıyorsun demiyorum yatmıyorsunda demiyorum.Sorun Handan kendi yatağında yatsaydı gümüş kaseyi çoktan bulurdu...



Mutluydum, Kız arkadaşımla bir yıldan beri nişanlıydık ve evlenmeye
karar vermiştik.
Ailem bize her türlü yardımı yaptı, arkadaşlarım cesaretlendirdiler
ve kız arkadaşım rüya gibiydi!!. Ama beni rahatsız eden bir şey vardı;
Nişanlımın küçük kız kardeşi!.
Müstakbel baldızım açık, saçık giyinen, yirmi yaşında bir afetti.
Ne zaman yanıma gelse öne eğilip iç çamaşır şovu yapardı.
Bunu başkalarının yanında yapmadığı için temkinli olmalıydım.
Bir gün baldız düğün davetiyelerini kontrol etmek için beni yanına
çağırdı.
Yanına vardığımda yalnızdı, yakında evleneceğimi, bana karşı engelleyemediği ve engellemek istemediği duygu ve arzularının olduğunu kulağıma fısıldadı.
Kendimi ablasına adamamı ve evlenmeden önce benimle yatmak istediğini söyledi. Söyleyecek bir şey bulamadım. Tamamen şoke olmuştum.
- ''Yukarı yatak odama çıkıyorum ve eğer beni istiyorsan yukarı gel'' dedi.
Afallayıp kalmıştım, merdivenleri çıkarken arkasından şok içinde
bakıyordum. Merdivenlerin sonuna vardığında pantalonunu çıkartıp
aşağıya bana doğru fırlattı.
Birkaç dakika öylece kalakaldım.
Sonra arkama dönüp ön kapıya doğru yürüdüm.
Kapıyı açtım ve evden çıkarak arabama doğru yürümeye başladım.
Müstakbel kayınpederim dışarıda bekliyordu.
Gözyaşları içinde, sevgiyle bana sarılarak,
- ''Küçük sınavımızı başarıyla geçtiğin için hepimiz çok mutluyuz,
kızımıza senden iyi bir damat bulamazmışız ailemize hoşgeldin''.
Oysa şuana kadar kimseye itiraf edemedim, prezervetifimi almak için arabaya gittiğimi.



Kral Tv in sarışın, prezentabl vjlerinden biri proğramında:

-"Bana ne kadar değer biçersiniz yani benimle evlenmek için ne kadar

başlık parası verirsiniz?" diye soruyor, ağzını yayarak...

Telefona bağlananlar:

-"milyarlarımı, evimi, arabamı, varımı,yogumu,herşeyimi diye sayıp döküyor..

Orta yaş civarlarında bir amca arıyor,

-"150-160 milyon lira veririm" diyor.

Sarışın vj şaşkın, değer kaybının nedenini soruyor..

-"Sen aşağı yukarı 50-55 kilo çekersin"

-"Eeeee!"

-"Eeeeesi.. kasarın kilosu da üç milyon lira civarında.." (3*50 = 150) :d



çildirtan Hasta

D: Neyiniz var
H: Kimsem yok. çok yalnızım doktor. öle yalnızım ki gölgem bile çıkmıyor.
D: Ben size nasıl yardım edeyim?
H: Grup terapisi verseniz? şöle kalabalık olanından .

D: Bana şikayetlerinizi tarif edin.
H: Hep yalnızım . çok sıkılıyorum. canım hiç bişey yapmak istemiyor.

D: Depresyonda mısınız?
H: Yok, girmeye üşendim .

D: Size bir doktor arkadaşımı tavsiye edicem.
H: O da mı yalnız?
D: Hayır psikolojik yardım amacıyla..
H: Anladım. beni çift kişilikli yapabilir mi? böylece yalnız kalmam .

D: Hayır ama isterseniz sizi öldürünce toplu mezara gömebilir.
H: Sahi mi?
D: Hayır.
D: Anneniz hayatta mı?
H: Bu hayatta değil.
D: Peki annenizi hatırlıyor musunuz?
H: Hayır. tek hatırladığım bana "seni leylekler getirdi" derdi.

D: Bu normal. her çocuğa böyle derler.
H: Ama beni leylekler geri getirmiş.

D: Ailenizden görüştüğünüz birileri var mı? babanız, kardeşleriniz, teyzeleriniz?
H: Hepsi ben küçükken bir trafik kazasında ölmüş.

D: Bütün sülaleniz bir trafik kazasında mı ölmüş?
H: Evet. bizde murat 124 vardı. onların arkası nasıl geniştir bilirsiniz. herkes binmiş. sonra arabayı kullanan babam karşıdan hızla gelen elektrik direğini görmeyince kaza olmuş.

D: Anneniz de bu kazada mı ölmüş?
H: Hayır arabada yer olmadığı için o arkadan koşuyormuş. kazayı görünce kalpten ölmüş.
D: Anladım .

D: Çocukluğunuzdan bahsedelim biraz. hiç arkadaşınız var mıydı?
H: Vardı. sık sık telefonla konuşurduk. beni yeniden dinlemek için 9 a bas derdi. bütün gün konuşurduk. sonra evdekiler çok telefon parası geliyor diye onu aramamı yasakladı.

D: Evdekiler? onlar kimdi?
H: Bilmiyorum. karşı komşu işte.
D: Şimdi hiç arkadaşınız var mı?
H: Bana göre mi onlara göre mi?

D: Tamam bu soruyu geçelim.. hiç sevgiliniz oldu mu?
H: Önceki hayatımdakiler sayılır mı?

D: Tamam bunu da geçelim.
D: Büyük bir travma atlatmışsınız. böle travmaların en iyi ilacı zamandır.
H: Bende o ilacın yan etkileri oluyor.

D: O zaman yeni arkadaşlar edinmeyi deneseniz? mesela bir sosyal çevreye girmeyi deneyin.
H: AB beni kabul etmedi.

D: Daha kolay girilebilecek sosyal çevreleri deneseniz?
H: Birleşmiş milletler gibi mi mesela

D: Mahalledeki gençlerin grubuna katılın mesela..
H: Ben kalabalık içinde kendimi daha yalnız hissediyorum ama.

D: Hmm.. ..
D: O zaman geriye tek bir çare kalıyor.
H: Neymiş doktor?

D: Ben size en kısa zamanda bir trafik kazası ayarlamaya çalışacağım



Kopma garantisi var
Bim'e doğru yola çıktım. zaten iki adım ötesi bim. annemin
>terliklerini giyip çıkayım lan dedim, kim iki saat şimdi bağcık
>bağlayacak. ama olgun bir erkek insanda eğreti duran şeylerin başında
>anne terliği geliyormuş canlar, ben bunu anladım.
>
>bim her zamanki gibi sakindi. klima çalışıyor ama soğutmuyordu. nasıl
>bir klima lan bu diyerek incelemeye başladım. ama görevli beni balici
>sandı, çünkü ayaklarımda da acayip terlikler altımda çamaşır suyu
>sıçrayıp da rengi atmış bir pijamayla pek de güzel bir gaspçı havası veriyordum.
>
>"abi bu klima üflemiyor galiba" dedim. ama cevap vermedi, işine döndü.
>
>tam arkamı dönüp gidecekken tanıdık bir ses duydum. pek bir tanıdık.
>sanki

>bir zamanlar kulağıma "aşkım" ,"seni seviyorum" diyen bir ses.
>yavaşça arkamı döndüm. Evet, eski sevgilimdi bu. bir zamanlar sevdiğim
>kadındı. bir

> zamanlar elele tutuşarak mal gibi gezdiğimiz kadın. şimdi
>nişanlısıyla bim'e gelmiş alışveriş yapıyordu. bir zamanlar aşık olduğum kadındı bu.
>
>
>evet bir zamanlar uğruna canımı verebileceğim kadındı bu.
>
>ben şaşkınlıktan elimdekileri yere düşürünce bunlar birden irkildi ve
>hemen arkasını döndü. ben, beni görmesinler diye hızlıca aşağıya
>eğildim ama lanet olası bim'de raf diye bir şey yok ki. tansaş olsa
>arkadaki adam seni göremez ama raf yerine kolilerde ürün sergileyen
>bim sayesinde saklanamadım.
>
>peki size sorarım. siz arkanızı döndüğünüzde, devekuşu gibi
>saklandığını sanan ama ayağında ufak numara anne terlikleriyle sıçar
>gibi çömelmiş ve kıç çatalı gözüken bir adam görseniz ne yaparsanız?
>işte onlar da öyle yaptılar. bastılar kahkahayı. yavaş ve gurur yıkılmışça ayağa kalktım.
>
>
>
>gözlerine baktım. bana baktı, mahzun bir bakış görmek isterdim ama alay
>ediyordu resmen. ayaklarıma bakıyordu. anne terliği giymiş, parmakları
>ucundan çıkmış bir ayak. buydum işte. sen bu adamla bir zamanlar
>çıkmıştın. şimdiki sevgilin çok iyi giyinmiş ama bir bak bakayım ona.
>bim'de bu şıklık? sence de biraz samimiyetsiz değil mi? ben en azından
>yakışıyorum buraya. içimden geldiği gibiyim.
>
>böyle düşündüm ama sonra has****** dedim. adam kapmış kızı, ben de
>***** gibi pijamayla terlikle geziyorum. kim naapsın lan beni.
>"nasılsın görüşmeyeli?" dedim. "iyiyim" dedi. "ne güzel" dedim. "hıhı"
>dedi. gittikçe

>gerginleşiyordu ortam. yeni sevgilisi kıllandı mı acaba diye baktım
>ama "nasıl olsa bu *****tan bir zarar gelmez" düşüncesi hasıl
>olduğundan zerre

>s..kinde değildim herifin. adam en ucuz kangal sucuğu seçmekle meşguldu.
>
>"niye böyle olduk biz?" der gibi baktım. "ne diyorsun?" der gibi baktı
>bana. "niye böyle olduk diyorum?" der gibi tekrar baktım. "ne diyorsun
>anlamıyorum" der gibi tekrar baktı bana. "neyse s..ktir et" der gibi
>baktım. s..tir etti alışverişe devam etti. bir güle güle demeden.
>
>gözyaşlarımı saklayarak elimden düşürdüklerimi aldım ve kasaya gittim.
>bir

>de peçete aldım, gözyaşlarımı silmek için. kasadaki görevli yine
>baliciymişim gibi baktı bana, "paran var mı" der gibi baktı bana, bana
>bakmasın artık kimse. al lan paranı der gibi uzattım, para üstü
>beklemeden

>çıktım ama sonra hemen geri dönüp şahsiyetsizce aldım paranın üstünü.
>tam çıkacakken fiş almayı unuttuğum aklıma geldi. dönüp onu da aldım.
>mina koyim, bir romantizm de yaşayamadık be.
>
>eve giderken serkan geldi yavaşça yanıma. tek dostum, yoldaşım, üzgün
>olduğumu anlayabilen tek insan.
>
>"abi bir şey diycem. pijamanın kıçında delik var, kıçın gözüküyor,
>baya bir büyük"
>
>o günden beri evdeyim. bim'e de ka***ıyı yolluyorum




Bir gün bi kız annesinin yanına gider ve hamile olduğunu söyle.Annesi inanamaz ve eczaneden hamilelik testi alır, uygularlar ve sonuç pozitif çıkar.
Annesi: Bunu yapan domuzu görmek istiyorum.Kim bu dengesiz der.Babasıda aynı durumdadır.Kız oğlanı çağırır 10 dk sonra son model Ferrari ve içinde manyak yakışıklı bi çocuk çıkar.

Çocuk:kişisel sebeplerimden dolayı evlenemem ama erkek doğarsa bir fabrika ve hesabına 1 milyon dolar yatırıcam.Kız doğarsa bir villa alıp hesabına 2 milyon dolar yatıracağım.Eğer ikiz doğarsa ikisinede ayrı birer fabrika ve hesaplarına 500 bin dolar yatıracağım.Ama düşük olursa... derken,
Kızın Babası elini dostça çocuğun omzuna koyar ve:
O zaman bi daha s.kersin evladım der


tEmeL bir qün avCı oLmayA karAR Vermİs vede dediqi gibi avCı oLmus ama naSıL bir avCı hanQİ m**rada HANQİ HAYvAN CIKIcak hePsini biLio iŞİNİ EhLi oLmus yani kısacası bir qün kendisi qibi av tutkunu arkadaslarını'da alarak ava cıkmısLar b**mıŞLar kücüK bi m**ra teMeL demiŞ uşAkLar yatın yere buradan taVsaN cıkaCak yatmısLar ondakka beklemişler tavsan cıkmıs pat pat tavsanı indirmisler asıqıya nese aLmısLar tavsanı hepSi mutLu taBi daHa büyüq bi m**ranın önüne geLmisLer temeL tekrar yatın us**Lar burdan qeyik cıkıcak hepSi yatmıs as**ıya 20 dkka falan beklemişler geyik cıkmıs pat pat geyik as**ıya hePsi mutLu neyse daha büyüq bi m**ranın önÜne geLmisler temeL demiŞ us**Lar yatın burdan ayı cıkıcaK yatMıslar yarım saat beklemişler ayı cıkmıs pat pat ayı aL as**ı herkes mutLu en büyüq temeL basKa büyüq yoq faLan fistaN nese daha da büyük bi m**ranın önüne geLmişler teMeL demiş vaLLa us**Lar burdan ne cikac**ını biLmiorum ama kesin büyüq bişey cıkacak yatın as**ıya tabi hePsi yatıO erteSi qün MAnŞet haber KEnDİNi biLmez avcıLar treN tüneLinin önÜne yatmıŞ hePsi haKKın rahmetine erMiş ALLAh rahmet eyLesinn

TERKETME YAZILARI ve enteresan sorular


beni terkedecek olursan seninle gelebilir miyim..
- o zaman seni nasıl terkediyor olacam sorması ayıp..


- gitmeden önce son kez seni seviyorum der misin..
- seni seviyor olsam gitmezdim dimi..


- gözlerime bak ve kal..
- gözlerine mi.. sığmam.. dar gelir..


- beni öldür öyle git..
- yok annem adam yerine koyarlar..


- seni çok sevdiğimi söylüyorum ama..
- bana mı ona mı..


- seni bir daha görebilecek miyim..
- kör müsün..


- beni bırakıp da gidemezsin..
- iddiaya var mısın..


- böyle bitmemeli..
- nasıl bir şey isterdin.. parti verseydik mesela.. hı..


- sensiz yapamam ben..
- yapacak birisi bulunur merak etme sen..


- kendimi öldürürüm..
- isabet olur..


- son kez dinle beni..
- canlı müziği sevmem pek güzelim..


- her şeyi anlatabilirim..
- gerek yok ben şahsen gördüm..


- ağlamak istiyorum..
- niye yeni sevgiline kavuşacağın için sevincinden mi..


- rezilin biriyim ben..
- hay ağzını öpeyim..


- seni haketmedim biliyorum ama..
- ama vergi kaçırdın.. bu mu..


- kalbimdeki saf sevgim sana karşı hala..
- daniel lama bunu duysa intihar eder..


- gerçek aşkı sende buldum ben..
- ne marifet ama..


- her şeye yeniden başlayabiliriz..
- geleceğe dönüş 3 sinemalarda..


- sensizliği sevmiyorum ben..
- yılın modası.. çabuk uyarsın merak etme..


- gecelerim karanlık şimdi sensiz..
- edison dan yardım iste.. ampul..


- bu mektup sende kalsın olur mu..
- niye postane almadı mı..


- o güzelim aşk bitti mi şimdi..
- ohoo reklamdayız aloo..


- sen benim en büyük..
- en büyük Türkiye.. oley oley oley..




Amerikan: Hey dostum burda bir problem mi var?
Turk: Noluyo lan burda?

Amerikan: Nasil gidiyor mike?
Turk: Napiyon lan?

Amerikan: Korkarim seni oldurecegim!
Turk: Salavat getir ********!

Amerikan: Oov dostum hic cool olmamissin.
Turk: Bu ne lan götüme benzemissin.

Amerikan: Hey Steve, neden kendine bir icki koymuyosun?
Turk: La Suleyman, kap iki bira gel bakim hemen!

Amerikan: Lanet olsun sana Christine!
Turk: Allah belani versin Nurcan!

Amerikan: Tanri askina Brad kes sesini artik!
Turk: Allahim sabir ver, sus lan yeter!

Amerikan: Aman tanrim simdi na***az?!?
Turk: Ha ****** sictik?!?

Amerikan: Help me please...
Turk: Baksana lan!!!

Amerikan: Ne derler bilirsin Jack, hayat beklenmedik surprizlerle doludur...
Turk: Valla oglum bir soz var hani, kaderde varsa düzülmek neye yarar üzülmek...

Amerikan 1: Dante'nin bu kitabini okudun mu Micheal?
Amerikan 2: Aaa evet , gercekten edebi degeri olan bir calisma.

Turk 1: Abi da vinci sifresini okudum super!
Turk 2: Lan birak! iyice entel dantel oldun! Layt herif!!

Amerikan:: Hey Jerry gel pizza ye dostum...
Turk: Sülo gel lan buraya mis gibi menemen yaptik...

Amerikan: FBI... Bir kac soru sorabilir miyim?
Turk: Polisim ben! Nerdeydin lan dun esek?

Amerikan: (ses cikarmadan el i$aretiyle) sen oraya sen buraya sessiz olun...
Turk: Dagiliyoruz haydaaaaaaaaa!!!




Yeryüzünde insanlar ya sigara içerler ya da içmezler.
ıçenler, sigaralarini çakmak ya da kibritle yakarlar.
ve bunlarin bir kismi da kanserden ölür.
ama, dünyada demir çelik haddehanesinde çalisan
hiçbir isçinin, sigarasini
yakmak amaciyla 600 tonluk pres
makinesinin arasindan emekleyerek geçip 2450
santigrad sicakligindaki
firina ulasmaya çalisirken can verdigi görülmemistir.
türkiye de görülmüstür.
karabük te.
******

bütün dünyada hasarat, özellikle sivrisinek vardir,
buralarda da sinek
ilaci kullanilir. ama, sivrisinek yutup da
midesine kaçan sinegi öldürmek üzere agzina shelltox
sikmak suretiyle
zehirlenip ölen,türkiye dedir.
ıstanbul, sultanbeyli.
*****
dünyanın her yerinde insanlar berbere gidip tiras
olurlar ama, hiçbir
berber, rahatlatmak amaciyla müsterinin kafasini saga
sola kanirtirken
adamin boynunu kirip onu öldürmemistir.
türkiye de öldürmüstür.
erzurum da.
******
örnegin, bir bankamatikten para çekmek için dügmeye
bastiginizda elektrik
çarpmaz ve ölmezsiniz ... türkiye de ölürsünüz.
bozcaada
******
örnegin, hiçbir yerde, otoyolda giderken radyoda
duydugu göbek havasi
esliginde göbek atmak için arabayi sag seride çeken
ve az sonra da
arkadan gelen arabanin çarpmasi sonucu ölen bilinmez.
türkiye de bilinir.
adapazari.
********
nüfus sayim günü sokaga çikma yasagi nedeniyle bombos
otoyolda (dünyanın
hiçbir yerinde böyle bir sey yoktur ve olamaz)
sayim görevlisi bariyerlere çarpip ölmez.
burada ölür.
gebze.
*******
ayni isyerinde biri gece, biri de gündüz vardiyasinda
çalismakta olan ve
her ikisi de mobilet kullanan bir baba-ogul, birisi
isten çikip eve
gider, öteki evden ise gelirken bir kavsakta
karsilasmazlar ve
birbirlerine selam vermek için ellerini kaldirinca
çarpisip her ikisi de
ölmezler.
konya.
*******
gemi mühendisi kazani kontrol etmek için kazana
girdiginde biri gelip
kazanin kapagini kapatmaz ve sonra da gemi yola
çikmaz.
kocaeli, dilovasi.
********
bir adam ayakkabisinin içine kaçan tastan kurtulmak
için elektrik diregine
yaslanip ayakkabisini çikarip silkelediginde, yoldan
geçen bir baskasi onu
elektrik çarptigini sanmaz ve elektrikle baglantisini
kesmek amaciyla
kafasina kürekle vurarak onu öldürmez .
rize.






1. -houston, ahmet kalemimi aldı vermiyor.

2. -houston, abi uykum kaçtı ordaysanız muhabbet edelim.

3. -houston..
-evet?
-deniyorum abi orda mısınız diye. yok bi şşey.
-töbe töbee...

4. - hüsto abi ruslarla kenetlenme olayı vardı ya.
- evet canım vardı, burda yazıyo raporda.
- hah işte mehmet ruslara nah yaptı camdann, herifler kenetlenmeyiz diyo.
- aferin canım.. ben arıyorum konsolosu. <

5. -houston, amirim diyo ki bi kişi daha yollıcakmışsınız. böyle okey
oynayamıyomusuz.
-tamam raporunuzda belirtin siz.

6. -deneme 1..2.. deneme.. puff pufffff
-yuzbaşı volkan napıyorsunuz?
-bi karışma be güzelim. benim dayıoğlu tessisatcıda çalışıyo. biliyoruz da yapıyoruz.

7. -hüstiiiinn, lan biz hakkaten uzayda mıyız şimdi?
-apollo 31, onaylandı.
-....na koyim teknolojiye bak bee.

8. -houston we have a problem
-nası guzelim? neyini kurcaladınız yine alletin? ellemeyin arkadaşım her yerine. bana
zimmetli alet ben ugraşıcam sonra.

9. -houston gemi kontolden çıktı. ne yapmam gerekiyor şimdi.
-orda ana panelde kırmızı bir düğme var göörüyor musun?
-evet gorüyorum.
-o düğme sana girsin. ahahah

10. -houston, fener maçı kaç kaç

11. - hauston
- yine ne var
- ne güzel ismin varmış senin be. hey allaahım be..

12. - hauston, kına gecesi ne zamandı

13. -apollo 31 napıyosunuz orda bu duman da ne?
-mangal yakıyoruz güzel kardeşim. hapla ollmaz ki bu beslenme...
-karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal söndürün.
-$$. delikanli adama bi şey olmaz.

14. - hauston, çekirdekleri nereye atayım
- sağda bi boşluk var
- abuuu yok oldu bu hauston. david coppeerfield gibi it oğlu it.

15. - huston..abi oyun yok bu alette ?!?
- anlaşılmadı kaşif 12..
- yok abi haşim diil.. şevki ben.. hani taanışmiıştık kokteylde..
- ne diyosun kardeşim ?
- oyun diyorum abi.. af buyur kıçıkırık teelefonlarda bile snake var, raket var.. ayıp valla.
- çıkıp istop oynayın siz, anca keser.. haadi bakim..

16. -houston, sanırım koaksiyel ateşleme sisteminin duplikasyon bölümünde yakıt
sıkışmasından kaynaklanan bir hata var.
-gemi gidiyor mu genç?
-onaylandı houston.
-devam et o zaman devaaam.

17. -houston, üşüdüm olm ben güneşe yaklaşıcam biraz.
-apollo bu cok tehlikeli yapma. gemiye zarrar verebilirsin.
-hey .....na koyum ne değerli geminiz varmışş sicem yaa.

18. -yuzbaşı volkan geminin yuzeyinde napıyorsun durumunu bildir hemen?
-hoca daraldım gezinmeye çıktım biraz.
-dikkatli ol en ufak hatada gemi yüzeyindeen kopabilirsin.
-ooo iyice cocuk yaptınız hoca siz de bizii. olmuyo böyle.

19. -houston, usta telefon çekmiyo mu burda? hatuna msg atıcaktım söz vermiştim.
-olumsuz apollo.
-ya arkadaşım çekmiyo de, telefonun bozukttur de. olumsuz ne oluyo öyle. ben seni
biliyorum sen beni biliyosun. ayıp yani.

20. -alo hüston. kible ne tarafta kalıyo şimdi ?

21. -yüzbaşı volkan ne yapıyorsunuz!!
-cam açıyorum abi sıcak oldu çok burası -cam açtığınızda basınçtan oluşan girdap
moleküllerinize ayrılmanıza neden olabilir.
-haaa doğru.

22. -hüztin, şimdi bu alet ışık hızına çıkabiliyo mu. zaman makinası tadı yasayabiliyoz
mu bununla? hani diyorum 2-3 at yarışı falan yapsak
-hayır zaten öyle bir şey mümkün olsaydı bile buna izin vermezdik, zaman kırılması
olurdu.
-baba neyi kırdıysak öderdik parasını. şimdi kesin olmuyor mu o olay?
-olumsuz.

23. -houston su jupiter warya
-heeeeeee
-sana girsin ohaohahah , kızdın mı
-yooooo
-o zaman satrün de girsin uhe uhe uhehehehh

24. -houston?
-söle güzelim?
-güzelim diyen dillerini yirim ben senin!
-demiyim şu halde..

25. -höstun..
-arkadaşım uzaya gittin hala oğrenemedin aama olmuyo bak. hüstın diceksin, hüstın.
-hüston.
-hay siyim senin dilini yaa. ne var söylle ?

26. - huztin..ehhe siz varya keksiniz
- dikkatli konuş
- milyonlarca dolar harcayıp uzayda yazı yyazabilmek için tükenmez kalem icat
ettiniz ya
- evet.. çok gururluyuz
- ehehe mehmet kurşun kalem getirmi$, onlaa yazıyo ehehh hehehe xD






İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.


-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla!.."








1-bir dedini iki etmiyorsa, fazla nazlanma ver.
2- O futbol haberi senin, bu kanalda maç benim demiyorsa hemen ver.
3- Bu ay kredi kartı ekstrem fazla geldi demiyorsa, düşünmeden ver.
4- Çizgili pijama giyiyorsa, istemesine bile fırsat verme, ver.
5- Hesap geldiğinde adisyonu çarpım tablosu ezberlemişçesine incelemiyorsa, vermeyi bir yana bırak evlenmeye çalış.
6- Elleri sigara kokmuyor, dişlerinde öğle yemeğinin izleri yoksa, fazla süründürmeden ver.
7- Elinde çiçekle buluşmaya geliyor, karizmayı takmıyorsa, hem göster hemen ver.
8- Ağladığında, boş ver geçer güzelim yerine hallederiz güzelim diyorsa, oracıkta ver.
9- Şiir yazıyor ama okumaya utanıyor ve ya açılamıyorsa, sevabına ver.
10- Ayakları kokmuyorsa, havada karada nerede olursa ver.
11- Deniz Akkaya'yı beğenmiyorsa, ver.
12- Önemli bir iş toplantısını buluşmak için iptal ediyorsa, teselli için bürosunda ver.
13- Bana sakın aşık olma sana göre değilim diyorsa, kaçırmadan ver hem de en iyi tarafından ver sonrada terk et, zevkin yanına kar. Köpek gibi istemeye gelecek.
14- Aldığın en pahalı şeye bile ucuz diyorsa, saldır almaya zorla.
15- Ben hatunu şöyle severim,böyle ederim, böyle inletirim demiyorsa, ver.
16- Erkek arkadaşları sizi inceliyorsa, nispet olsun kaçırdıklarını göstermek için ver.
17- Sarhoş olup kusmuyorsa, ver.
18- Evde pofuduk hayvan şekilli terlikler giyiyor ve çizgi film izliyorsa, soft bir şekilde ver.
19- Pembe dizilere bok atmıyorsa, kırmızı noktalı kuşakları seyrederken ver.
20- Akşam sevişmesinde 3 kez orgazma ulaştırmışsa, sabah uyanır uyanmaz ver.
21- Sürprizler yapıp, şımartıyorsa, fırsat geçtikçe ver.
22- Sözünden dönmüyor yerine getiriyorsa, ver.
23- İğrenç bir parfüm kullanmıyor ve kolonya kokmuyorsa, ver.
24- Dışarıda yapılacak hiçbir ?ey yok eve gidelim demiyorsa, ver.
25- Bak bunu yeni aldım yakışmış mı, demiyorsa ver.
26- 40'ından sonra kudurup sübyanlara bakmıyorsa ver.
27- Elini tuttuğunda, sağını solunu mıncıklamıyorsa, hemen ver.
28- Arabaya hep 5.000.000.-10.000.000.'luk benzin koymuyorsa ver.
29- Dışarıda yemek yemeyi seviyorsa,ver. 30- İstemiyorum derse ki demez, ver.
30- Cem Yılmaz'ı taklit etmeyip kendi espirilerini üretiyorsa, rahat, rahat ver.
31- Bok gibi param var,senden iyisini bulurum diye ima etmiyorsa ver ki, kaz gelecek yerden tavuk esirgenmesin.
32- Sabah çapaklı gözlerinle seni beğeniyorsa, gözü kapalı ver.
33- Karizmayı çizip, seni eğlendirmek uğuruna maymun gibi davranıyorsa, ver.
34- Burnu havada, gönlü hovarda ise, göster, göster, süründür ver.
35- Evlenmeyelim dost kalalım istediğimiz zaman birlikte olalım böylesi daha özgür demiyorsa, istediğin yerden ver.
36- Bakir ise, bir erkeğin hayatında hep yıldız kalmak ve unutulmamak için ver.
37- Geleceği parlak, hatta sübyansa, geleceğe yatırım amaçlı ver.
38- Eğer altın zincir takip tespih sallamıyorsa, ver.
39- Tao , Kamasutra, Zen sevişme sanatlarını biliyorsa 24 saat ver.
40- Kurduğu cümle sayısı, seninkilerden az ise ver.
41- Yemek yerken ağzını şapırdatmıyor ve üstüne sağa sola dökmüyorsa, tatlı niyetine ver gitsin.
42- Tırnaklarını yemiyor, kalemlerin kıçını kemirmiyorsa, en ücra köşelerden bi yerden ver.
43- Yağmurda romantizm uğuruna sıçan gibi ıslanmayıp adam gibi şemsiye kullanıyorsa, ıslak tarafından ver.
44- Bütün kadınlar aynıdır gösterip vermezler deyip seni gaza getirmeye çalışmıyorsa, inadına ver.

__________________
вιℓ∂ιкℓєяιмιη gü¢üуℓє вιℓмιşℓιк тαѕℓαяıм...

4paroda

len son deyişim uyuyacam demek istedim
eklenti olarak son demek istemiştim
bundan sonra bayıldım

__________________
Taş yerinde ağırdır !

http://www.youtube.com/watch?v=8nj2sqWTFWk

4Fiqht

Temel Fadımeye Aksam bıze gel evde kımse olmıyacak der.Fadıme aksam eve gelir Kapıyı calar Evde kımse yoktur

__________________